现在总算是熬过来了。但是并不是我希望的那种结局。我希望今天上交论文的一刻，我有一种万事无忧的感觉。可惜不是。我为我的论文忐忑不安。今天上交的论文是要送出去匿名评审的，别人觉着你的论文没有创新点，工作量又不够，可以轻易的给你打个C或D而不用担心得罪任何人。因为这一点，我的心始终放不下来，虽然昨夜一整晚没有睡觉，可是现在却仍然合不上眼。

但是不管怎么说，今天也算是小小的解放了一下。从2月底开始写论文至今，一共经历了两个月不到 的时间 。因为平时的懒散和平庸，也苦于课题的艰难和科研的环境，我的毕业课题经历了三年的时间，直到2月底准备预答辩的时候还没有完全的找到创新之处。当时唯一作为垫底的，就是一篇去年发表的期刊文章和年底在新加坡的会议文章。而就算这两篇文章，也毫无出彩之处，勉强增加点工作量而已。

当别的一些博士早就准备好了厚厚的论文开始制作预答辩的幻灯片，我还只写了薄薄的十来页纸。因为我手头就只有去年发表论文所积累下来的一点东西。博士论文没有三个以上的创新点是不可能通过的。勉强把我已有的东西算作一个的话，我还差两个。在两个月不到的时间，我要做出两倍于前三年的成果。我只有用苦笑来安慰自己。

3月6日是预答辩的日子，苦熬了两个星期，我写了三章的内容：引言、 创新点1、创新点2的框架。一共40页左右的内容。带着前一晚上熬夜赶出来的PPT，我走上了讲台，30分钟的时间我像给本科生讲课一样详细的介绍着一些基本概念，我要是直接抛出主要观点后面就真没什么可讲了。好在台下的老师们都熟，也知道我这课题的困难，没有为难我。但我也没有收到他们对我论文的建议。估计大家都不知道我这种课题还能怎么做出创新点来吧。

 还是要靠自己！

1个月又12天，这40多天的时间里，我开始了玩命。

不过还是半点高兴不起来，因为最近越来越感到毕业课题的无力。别人都已完稿开始精雕细琢的修改了，而我还在为论文的创新点绞尽脑汁。今天努力的成果是让我沮丧的，因为我发现又碰到了拦路虎：上周构思的方案基于一个非常简单也基本上不容思考的电网控制规律，可是当我辛苦了几天完成了程序，在一个简单系统上做了实验之后，发现完全不是想的那么简单。尽管当初也和导师商量了这个方案，但是以他的经验却没有质疑我的想法。

不知道怎么办才好。十天前的那种迸发的激情和活跃的思路现在又不见了，只觉得浑身上下充斥着无力感，思想也停滞不前。懵了！

把希望留给明天吧，好好睡一觉，明天一定有新发现！

很想感慨一下最近的生活，忙而无序，黑白颠倒。日子是很充实的，但是心里总感觉没有底。似乎有很多的话要说，但是一旦想开口，又不知该说些什么。我不知道说出来的东西有没有逻辑和顺序，但是姑且不管这些繁文缛节，想到哪儿就写到哪儿吧。

大部分的高校学生在毕业的前夕，会有着不同的心情。有伤感的，那是他即将和同学、朋友告别的离愁；有高兴的，那是他即将闯荡社会大干一场的兴奋；还有忙碌的，那或许是为了未知的工作而四处奔波。而我，不属于这里说的大部分。我虽然也伤感，那是因为自己的困顿；虽然也高兴，毕竟我看到了一丝希望；当然我也忙碌，忙的是修补我支离破碎的论文。但是，这些都不是主要的。我真正的心情是苦闷、惶然，犹如行走在沙漠中的人，看到前面的海市蜃楼，明明知道它是什么，却仍抱着一丝救命的希望，拼了命般的前行。

我想走出这片沙漠，我想走出这个校园。我不想再在校园里看到8字班的学生带着和我10年前一样的憧憬四处乱串。

支持我前进的动力，不是博士帽的荣耀，而是我对失败的恐惧、对妻子和父母的责任。

就把这段日子称作“突围的日子”吧，希望剩下的一个月，能顺利很多。

回家的票没有着落，回北京的就更麻烦了。狸猫的哥哥也要过来参加我们的婚礼，年初七要赶回北京筹办他的公司。所以我就给他买了飞机票。我和狸猫准备也先买两张机票保底，再去买火车票，要是能买到的话，再把机票退了。

还有很多事情也要早点安排的，中学的同学和老师这两天该电话邀请了。可惜手头还没有通讯录，电话号码要找人去打听。上海的姑婆婆想来参加我的婚礼，不过老人家82岁了，想派车去接一下，但是仓促之间也没有合适的车。另外也不知道春节那几天的天气怎么样，就怕大雪封路，上海过江受阻就更麻烦了。

家里还有的事情我就顾不上了，就让我爸妈他们去操持吧，肯定是异常辛苦，我只能默默的感恩了。

有几个offer其实很好，不管是待遇还是今后的发展情况都比较理想。可惜是在广州。虽然广州是我的福地，10年前的这几天我正是在广州的奖之后和清华的招生老师签了免试录取合约的。但是，对我和raccoon，广州都算是一个非常陌生的地方，离家也远，我怕在那儿找不到家的感觉。今天终于很痛心的把广州的offer婉拒了，心理说不出来的难受。但是也只能如此。

后面还有北京两个单位的面试，bless自己，希望能顺利留下来。

不过，当务之急并不是找工作，而是毕业。其实自己这几年的经历和能力，对于就业已经是达标了，但是学术上的成果还不足以让我放心的等着戴上博士帽的那一天。

raccoon非常关心我，但是她并不了解我的困难。只以为我只要再发篇论文就能搞定毕业了。其实论文真的不是我的拦路虎，达到学校的要求不是难事，找个普通的核心期刊发篇文章还是很容易的。毕业论文的创新点才是最最关键的。导师全凭我自己去做毕业课题，无法再给我更关键的指导，但是我很担心现有的创新无法满足匿名评审的苛刻条件。
没有办法，硬着头皮也要闯一下。我只是希望raccoon能理解我的苦衷，很多困难并不是靠制定计划就能克服的。我只能不断、不断的去尝试，去思考。

2007，本该是我离开校园，走向社会的一年，却成了我继续禁锢在学校的一个时间戳，成了我这一生可能永远都痛悔的一年。事实上一年前的我一直在逃避，逃避着这个让我无比尴尬的2007，看着自己的研究课题迟迟得不到进展，便应承了导师提供的机会去英国呆了三个月，而这三个月对于当时颓丧的我来说无疑成了2007无法按期毕业的最好托辞，至少在我心里是这么安慰自己的。从英国回来，没有带回令人兴奋的成果，尽管在那儿冥思苦想促成了今年上半年的两篇论文，但是对于我的毕业大计还是远远不够。上半年沉浸于专研论文，倒也让我找回了信心，只是看着一起读博的同学陆续离去，心里忍不住无比悲伤。这种悲伤在同学毕业前夕聚会的时候始终陪伴着我，让我再一次变得消沉。而这种心态也影响到了生活的其他方面，是我各处都觉得不如意。和raccoon的感情也变得脆弱，幸好我和她都没有放弃，努力的又回到了正轨。

研究课题的进展并不顺利，心里异常苦闷。本想利用暑假好好专研，但是投出去的论文返回了让我几乎崩溃的消息，千辛万苦想出来的研究思路居然已有先例。当时的我近乎陷于绝望，以为毕业真的越来越远。论文也就被搁置一边，直到9月份才提笔修改，好在文章的创新点还算多，只加了些参考文献，便顺利通过了二审。可是之前在暑假中因为颓废而损失的时间已经无法找回，2007年底毕业的计划也就此夭折。

不管怎么说，下半年终于再一次提起精神，开始为毕业拼搏了。但是眼花缭乱的就业面试夺去了我太多的精力，一方面担心着将来的去向，另一方面又为课题研究的停滞而不断苦闷。时间真的很快，下半年似乎什么都没有做，就这么到了年底了。

2007在我心里是灰色的，但是也不乏一些闪亮之处。这一年里基本完成了学校规定的论文要求，现在只差一篇期刊文章，最近也快完稿了。我和raccoon的感情虽然经历了一些起落，但在相互体谅下回归了正常。年底前我终于鼓起勇气向她求婚，我和她都期待着马上到来的婚礼。爸妈在家里辛苦的为我们的房间做了装修，他们的身体都挺健康，这是最让我安心的。

历史马上就要翻开新的一页了，不管今年如何的不顺，我还是在心底充满希望，我相信在2008年自己肯定能扫去阴霾，活出精彩！

2008，为自己加油！

考试之前就基本预料到了会考些什么，这些行业内的公司肯定拿些本科、研究生阶段的习题来作为试题，可惜这也恰恰是我们最为头疼的，因为做研究“僧”做的久了，基本就只会些打坐念经的本事了，再拿几年前学过的那些知识来考，肯定就像让你大四的时候再去参加高考一样困难。

难就难了，笔试还是要参加的。于是我硬着头皮去考了。和预料的差不多，基本上都是些似曾相识的题，可就是忘得一塌糊涂，只好凭着直觉乱答一气。最后还有英语题，感觉还稍好一些，将就着填上答案吧，应该有个80%的正确率。

就这样，晕头晕脑的体验了我的第一回笔试，好在这不是我重点追求的工作。今天的笔试也提醒我是时候准备陆续到来的笔试、面试了。拿起书，拿起笔，白天抓紧时间做课题写论文，晚上就背起书包去自习室，再当一回勤奋的本科生吧。